输得很惨 这不知道是多少次了 我不得不又来叨叨苦水了^_^ 糟糕的中国男篮 激动的没落青年

算了 不是我的错^_^

 

阳痿的 勃起的 也许这就是差别的巨大吧

最近翻看周末画报 里头有说博客瘾的 我觉得 我虽然也喜欢常常在这里耕耘盘衡 要是几天不来 心里也会觉得不舒服 但是我还不认为我已经成瘾了 

上瘾是一个状态 一个痴狂的状态 我相信我没有 我清醒的可怕 我知道我在这里要什么  我知道在这里我怎么样 ^_^

所以今天 就可以暂停一下了^_^

好几天没有上来了，也无暇去邻居那里串门，现在是难得的时光，正午的太阳被窗帘挡在了外面，屋里静静的，只有机器制冷发出的轻鸣，也许在这样的日子里，只有它是最累的吧，叫的那样悠长。

在瞎忙了两周后，一切是乎又在步入了原本的轨道，单一的节奏也可能又一次占据生活舞台的中央，里面出现的角色永恒不变，就是台词也是用了好多年。也许，我说的是也许哦，生活本来的面貌就是如此，我们在渐进的时间的无涯里平静的过完一辈子。有时候沉沦倒是显得比清醒更洒脱更欢愉了。清醒其实只是清醒者的墓志铭。那里头有太多的一知半解和糊里糊涂了。

不知为什么，最近对中文的版式一直有些别扭。就像现在，为啥都是顶格起了哪？每段的起始也不再空出两格了。是人在变得懒惰而盲从了电脑，还是我们已经突破了从前的枷锁，新创了一个时代？

这么一个大问题，想想都是头疼的。起码我现在是无意识的顺从了电脑的编排，懒得去再次做什么改动了。这倒是说明了人是适应的动物这一个命题^_^

 

由于安静，什么都是从脑袋里出来的，而没有经过嘴的过滤，所以一切都显得有些亲切了。

自言自语，不正是我们最为日常的行为么？

 

看着小狮子在拿着放大镜找病毒的那个勤快样，我就饿了，也许病毒的味道还挺好的吧，也许呵呵。

 

不是说世事无常么？无常是什么样，就是不一样。不一样的只是心境与外界的协调度吧。

 

就如现在，外面热的可爱，我安静的独白。

首先为了昨天的失误表示歉意^_^

公寓 说成了 空屋

真是的 太不应该了呵呵

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚看完一个电影 韩国的 《空屋》 有些个恐怖  当我这么说的时候 我相信 大部分人看了之后会吓的惊声尖叫了

恐怖之所以恐怖 是因为无法预测结果 没有了判断力的恐怖 是我们发自内心的  人是有思索能力的人 这也是人所以为人的重要特征 但是一旦这种特殊招受到愚弄 或者 无情的忽略的时候 恐怖就诞生了  无知 是人的最大恐怖  在无法预设的世界里  我们找不到方向 也不知道自己是谁 会作些什么  《空屋》讲述了一个财富公寓里的恐怖故事  每天9点56分 该幢象征了城市生活的公寓会全体暂时熄灯 而每当这个时候 这个公寓里会死一个人 你想吧 这是什么原因 一个双腿不便 坐着轮椅的人 她失去了双亲 自己被整个公寓的好心人照顾 最后也被公寓里的人当作玩具 最后她开始了杀人  也许不会这么简单   但是逻辑就是这样的

所以 一旦有了逻辑 恐怖就不复存在了。

 

城市是冷漠的 所以无助的人 永远无助   好心未必就是有纯粹的好心目的 好心人 未必会有好报 好心未必就会被领情  城市的公寓里 大家冷淡 偶尔的亲密成了无法预测的隐含目的  这样一个无法预测的世界里 我们最后迷失自己  害怕自己

这就是这个电影的精髓吧

就想《触不到的恋人》里的那种另类诠释。

都是韩国人 都是电影 都是经典 都是说得一个意思 

那就是告诉我们 要保留自己的内心 做真实的自己 与他人和睦友好的相处^_^

 

有时候觉得 国人就是少了少部分韩国人那种纯净

 

现在是浮躁的社会呵呵 所以韩流盛行也就不怪了

安炳基 不错的韩国导演

 

---------------

更正^_^ 应该是《公寓》呵呵

真是的 我犯下了这样大的错误哦哦

 

 

一个下午磨成两个字

轻浮

贴上了标签就

贬值

 

雷暴之后

酷热依旧

潮湿里蒸腾着

眼泪

 

迷失

不需要远行

在无聊里

解一把锁

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

百叶窗满脸的皱纹

那是阳光的足迹

 

 

 

 

看了又看的电影

在午夜前最后的一刻里

想那个你

在哪里

 

没有了李白的酒杯

在白开水变凉前的十分钟里

忘了那个你

在这里

刚才偶尔的跑到师太那里去歇歇脚，看到她正在那里说着鬼节的事情，这就勾起了我对儿时的回忆。

父亲和母亲是同村人，外婆和奶奶也就在一个村子里，这给我的童年多了好多个去处，外婆家、舅舅家、奶奶家、叔叔家、还有自己的家。小时候的村子是热闹的充满了生机的，虽然山上的茅草被勤快的村民收拾的光光的，但是林子和竹园依旧是密密的，还有春季里的采茶时覆盆子和红低头、农忙时的插秧和抢水源、夏天里的桃子李子和山塘水库里的戏水、秋天里的稻草堆和红枫叶、冬天里的番薯洞和打雪仗，当然更多还有放学后的嬉闹和过节时的欢闹。

由于远近的关系，我小时候在外婆家吃饭的时候满多，尤其是过节的时候，春分、清明、夏至、7月半、秋分、外公的忌日、冬至、过年，几乎一年四季都有值得纪念的日子似的，而且每次这样的日子多多少少与我们的先人有关，记拜和香烛和纸钱是必备的程序。每次都是在先祭奠了之后，才开始我们自己的吃饭的。外婆做菜是不大好的，这是全家的一致意见，从我知道到现在一直如此。外婆是一个人过的，外公在我周岁的时候就走了，我连他什么样子都没有留下一个影子，所以一个人的外婆是辛苦的，但外婆是乎经常是快乐的，她也没有什么很多的要求，每天都宁愿自己干活也不愿去几个舅舅家里闲坐的。乐观的外婆巴乐观留了点给我母亲，母亲也给了一点我，所以我可以感受到外婆的豁达里其实包容了很多的不计较和宽容与自得的。外婆做的菜明显的带有她们那个时代的特色，不论是肉或者素菜，都是大块头的，很少放调味的食料，也不会在意菜肴的色泽，所以每次在外婆家吃饭我总是能吃的较少，煎鸡蛋和油豆腐是我从小到大在她那里的最常吃的菜了。不过即使这样，我们很多人在过节的时候都会聚在她的身边的，有时候是舅妈们帮帮忙做几道大家都喜欢的小菜，有时候妈妈也帮下，到现在我和表妹表弟有时也能帮上忙了。虽然外婆的菜做的不是很好，但是每年的7月半我们还是吃的最开心的。因为那时外婆会做好了麦饼等着我们。

我们那里的麦饼是这样的，它跟北方夹油条的大饼差不多，没有那么厚，圆圆的有大一点的盘子那么大，是在锅里烙出来的，烙之前要先和面，面不能太软也不能太硬，要比做馒头的硬一点，也要比做拉面的面硬稍稍一点点，然后把面分成一个个的小孩拳头般大的面团，再把面团赶成一个个圆月亮似的面饼，然后在放到锅里烙，往往烙之前先放很少很少的菜油，烙的时候不能烙的过硬，硬了不好卷，也不能太软了，软了不会熟，这个又是要恰到好处的，往往烙最后一个饼时任其在锅里很久，等最后一把火灭了，锅凉了，最后那个饼就变成一个像小盆子似的面干，很脆，很香，然后我们就都抢要分着吃。外婆是做麦饼的好手，常听妈妈讲他们小时候很多人在外面干活，外婆就会回家很快的做好麦饼带给他们吃。外婆从和面、赶面、烙饼到出锅不仅是速度快，而且每个大小一直厚薄均匀而且不硬不软，过起菜来捏在手里就像捏着油条似的，吃起来有劲又够香，味道真是好极了。这是我最喜欢的食物之一了，比起肯德鸡和意大利比萨可要强多了。

不知道为啥7月半会吃麦饼，也许是这个时候正好是一年中早稻未出旧稻又快吃光了，正好赶上用春麦来过渡一下的时候；也许是这个季节刚好是农忙，需要养蚕、摘烟叶，需要干粮；也许就是因为7月半正好赶上鬼节，用麦饼祭奠祖先是一个传统；也许还有其他的原因吧，一个风俗虽然形成时可能原因是简单明了的，可当它延续了很长很长的时间之后，其象征和意义又很不一样了。

就像现在，家乡已经很少有人在7月半再做麦饼了。就是在自己家里吃麦类食物，也是少有的新鲜了。现在外婆也已经80高龄了，没有那样的速度和力气了。只是我依然记着的，那些美好的时光，那些家庭的快乐。父亲、大表哥、我、甚至弟弟，都是外婆麦饼的忠实追随者的。我因为喜欢麦饼和麦面，所以也成了村里为数不多数一数二的能作这两样超级食物的年轻后辈了。

只是从高中开始，我在家的时间就少了，现在更是流浪在外，所以现在想起了这些的时候，心里总是怪怪的，有很多的欢喜，也有淡淡的忧愁，也许这就是家乡的味道吧。

 

从小养成的骄傲现在低下了头了

家乡的7月半也很少有人在路边摆上香烛菜肴了吧

外婆是不是一个人在门口等着外公归来了呢

那好吃的麦饼我何时才能再尝呢

先人走了

我离家远了

外婆真的老了

父亲和母亲也已经有了白发了

我这是在哪里呀

那井口的萤火虫还认得我么

家就像是一个储蓄罐

小时候一个个积累起玻璃蛋珠和亲人

长大了罐子碎了

亲人远了

一个个蛋珠都滚落到了天上

化作了满天的星星

看着很近，其实很远

看着很远，其实很近

在这样又远又近的思乡里

我想着外婆了

那一点明灭的灯光今夜里是否依旧有欢笑

在家的弟弟是否会听外婆讲

那些我们各家里发生着的故事呢

今夜是鬼节

我希望能跟着外公他们一起回家了

那样静悄悄的

那样热闹的

那样流连的

那样惆怅的

 

天依然炎热

日历已翻到秋天

在这个秋季的第一天里

公车改道了

与我的方向相反

杭州城最浪漫的电车停运了

它的名字叫KISS

是我晚间回来的K155

有人在纪念它

纪念他和她的浪漫

浪漫的简直像它

世界本来就改变了

也同改变了的天气

改变了的轨迹

没变的只是每天的心情

-------------------

今年立秋的准确时间为7日23时41分。

 

 

 

 

 

 

刚刚结束了F1大奖赛匈牙利站比赛，作为本赛季的第一场雨战，可谓是高潮迭起，从排位赛苏马赫和阿隆索双双被罚，到今天发车后阿隆索的疯狂超车，占据领先位置，到后来一个不甚车胎没有换好冲出赛道被迫退赛，到后来苏马赫成功占据第二位置，形势一片大好之下也因为车胎问题－－车胎磨损过度，被后面车手超越，最后在最后第二圈退赛，到后面的巴顿赢取了他职业生涯的第一个分站赛冠军，真是一波三折，险象环生，精彩纷呈。这就是F1，激情与速度的完美赛事，我喜欢。^_^

虽然我不会骑车、不会开车、更不会飞，但是在那种轰鸣的引擎里，我能够感受到速度带来的快感，也许这里有隐含的内心深处的梦想和希望吧。

得不到 也精彩^_^

这就是快乐了

昨晚接连看了三部电影，意大利电影《天堂电影院》，美国片《加勒比海盗2》，韩国电影《淫乱书生》。

先是下载播放器，第一个REALONE下载了还是不能播放DVD，随后又下载了一个豪杰解霸英雄3000，虽然是试用，但还是开始了我的周末电影院。

《天堂电影院》15周年纪念版，是同学送给我的礼物。只是电影里那个从小喜欢电影的小男孩不是我。^_^

作为1990年奥斯卡最佳外语片，《天堂电影院》以其独特的故事视角和对普通人与电影的特定历史时刻关系的深刻刻画而名留青史。那个小男孩多多，是历史的影子，甚至也有着我的缩影，小时候我很少能接触到电影，小学时候每学期只有一到两次看电影的机会，时间总是在儿童节，要全体学生排队走到邻村的大会堂观看。或者过年时后村里人做寿时会请来放电影的，在露天的晒场上观看，那时总是孩子们的欢乐时光，我们喜欢穿来穿去，在可以看到电影的每一个角落了出现，那种兴奋的状态只会在电影开始的时刻平静，找到了一个较为满意的地方，静静的观看。这些都是美好的记忆，只是记忆已经模糊了，是否快乐总是迷糊的，而悲伤却那样的清晰。

多多终于成了一个电影工作者，成了有名的导演，虽然那段刻骨铭心的爱情没有了结果，但是他终于在最后得到了那个应允的礼物，那些被剪掉的接吻的镜头，那个小时候尊贵的记忆，那段和他电影教父的情深弥久的感人情谊。

整个电影镜头是安静的，平缓的，就是在讲述一个电影发展的故事，一个小镇的电影人生。

天堂电影院在电视、录像等的侵扰下终于不再成为小镇人民的娱乐中心，在一阵轰隆隆的爆炸声中结束了，今后在那个地方，据说会被一个停车场代替。

我不是狂热的电影迷，也不能说出那些被剪掉的镜头里的每个人物和场景，但我想那些一定和《大闹天宫》《哪吒》《世上只有妈妈好》《小兵张嘎》《地雷战》《地道战》《方世玉》《新龙门客栈》《唐伯虎点秋香》等电影留给我们的美好印象及其相似吧。

电影是一种感觉，现在在家乡已经基本上看不到宽大的白色屏幕了，晒场也早已经萎缩成巴掌大一块了，放电影的大会堂也已经改变了用途，成了某个私人承包者的工厂了。每次回家，我也只是在家里打开电视坐上一会而已了。

电影就这样远离了我的家乡和多多的家乡。

可是我现在在大城市里却依然渴慕着电影，在大学的很多个周末里都会去看新的旧的电影，在现在有了机会我依然能看上一个夜晚。这也许是电影留在我身上的一个浅浅的了无痕迹的烙印吧。

我总觉得电影是可看的，那是一种特殊的娱乐方式，带有一种窥看的姿态，安全的、远远的、与己无关的、感痛身受的、短暂的、心有所悟的。

我喜欢电影，从小开始，直到如今，仅喜欢而已。

周工在午后的片刻

准时如约而至

只有靠背

没有被褥

也一样跟随他而去

在无人知晓的小岛

小憩一刻钟

回来

一个阴天

云层厚的像块金属玻璃

忘记

是最好的回答

 

 

 

 

^_^

几天本来是应该高兴的，妈妈也打了电话来祝贺，还有好些关心我的朋友，还有曲曲^_^

晚上和两个老同学吃完晚饭在湖边坐了会回到宿舍，洗澡时发现脚丫子挺痒，呵呵，没有想到一个大男人竟然也有点皮肤过敏。想来是昨天游泳时泡的过长，加上花露水的刺激，加上今天的后袜子和球鞋的保温作用，再加上了刚才的行走，才有了这样的奇怪现象，真实令人哭笑不得。怎么办那？

忍耐吧，虽然痒是最难忍受的一种刺激。

 

本来今天的主题会是“嫁给懒人”

可是现在被痒痒整的兴意全消了，嫁给懒人就等于了嫁给自己，^_^